又...

这几天都不是很有心情...

不过开心的是sam回来了...

但出街并没玩得很开心...

不知为什么就是没心情...

做最喜欢的东西时应该很开心的...但却没有...

可能是因为出发前发生了自己很不喜欢的事吧...

本来就跟爸爸说好的时间可是他大多数的时候都会迟到的...

每次害我爽约或迟到...

真的很不喜欢那种感觉...

总觉得迟到是很不好的...

有时让他等我知道是我不对可是也不必在众人面前怒骂吧?

很丢脸的...可是你却没想过我在等你时的心情...

又伤心,又担心...担心骑motor来载我的你会出事...

其实你的用心良苦我都明白...真的很爱你...

可是却不曾说过...

昨天晚上,又为了一些小事被念了...

其实这应该是很平常的事...我应该习惯的...

但强忍的泪还是在一个人的夜里流下了...

其实我知道你们每天重复的在说些什么...

可是现在的我就是还没能像你们想要的那个我...

我是真的还没定性...很多事我还想去尝试,去闯闯看...

因为我想在这最后一年的中学生涯能留下美好回忆...

至少以后我的相簿里能让我中学的照片代替我小时候没拍的照...

你们总是在说我不努力...但你们不知道在多少个夜里我都躲着自己想,想到哭了...

每一夜,伴我入眠的几乎都是湿了的枕头...

我不是不想努力...而是我还没确定一个自己该走的路...

我的心还在飘浮...我不知道该做些什么...

曾经妈在只有我和她的时候对我说了句话..

她说:"这个家里,我最看重的就是你,可是你却令我失望..."

我听了这句话我心里只想着:妈,你这句话为免来得太晚了吧?因为我已经不是以前的我了..."

老在你偏心和不注意我的时候,

你的女儿我就已经变成另一个人了...

因为无论我怎么做你都不会注意我...

而我在家的地位也渺小的可以...

在我说话是你们往往都不在听...

渐渐的,我就习惯了在家不出声了...

自从小时候因为顶嘴被你打后,

我也不在会跟你说心事和所发生的事...

难道你都没发觉吗?

我一直都很羡慕朋友的妈妈,

为什么他们的妈妈总是那么体贴,开放及好谈...

而我和我妈...在极少数的时候才会这样...

为什么呢?

其实我心里是很爱你们的...

但却不曾说出来...

我曾经还担心你们会突然死去而每晚在祈祷说你们一定要活的比我长久...

甚至不要死...我宁愿用自己的生命交换...

可是这一切你们都不知道...因为我不曾表达...

而你们或许也不曾想要了解吧?

因为在你们的心中我就是个不乖的孩子...

你们一直挂在嘴边的话是"爸妈没什么读书,所以才干苦活...所以我不希望我的孩子步我后尘...在我还有能力时我希望你们能读越多越好..."

其实你们说的我都懂...因为我不笨...

但我想告诉你们的是无论我做什么决定,以后会变龙或变虫都好...我都不会怪你们...

因为你们该做的都做了....